A internet me ajudou a confirmar o que queria muito que não fosse verdade. O Ale foi embora!

E aqui conto pra vocês como conheci o homem da Poltrona…

Entrei no twitter em 2008 e como não tinha muito o que fazer constantemente participava de promoções. Uma delas do Poltrona, sem saber quem era o dono, o que ele fazia nem nada do gênero. Eu queria ganhar um livro legal. E ganhei. Tive uma resposta criativa o suficiente pra chamar a atenção dele. Ele me mandou dm pedindo e-mail e endereço pra enviar o livro. Eis a surpresa. Sou vizinha do Ale Rocha. De rua, mas sou. Desde então passamos a nos tratar por vizinho/vizinha. Ele disse que morava no prédio da rua de baixo e numa brincadeira falei que em pouco tempo descobriria qual era. Afinal, tem só três prédios na rua dele. Descobri. Brinquei inúmeras vezes que ia filar uma boia da mulher dele e brincar de videogame com o filho dele. Inúmeras foram as vezes que, da minha maneira dei força e fé e esperança pra ele, pro estado dele. Um guerreiro. 

Enfim, o tempo passou, continuamos amigos/vizinhos, conversamos, rimos e nos encontramos algumas vezes no rock em Mogi. Na balada que eu trabalhava. Impossível não querer a companhia do Ale num rock. Ele sabia cantar, ele sabia curtir (a medida do que era possível) e soube abrir um sorriso ao descobrir que enfim o Buxixo venderia Heineken. A única preocupação era se ela seria estupidamente gelada.

O tempo passou, encontrei em um site gringo algo sobre doenças crônicas e o que a pessoa havia feito pra “passar” a dor do sofrimento “eterno” de se conviver com uma doença, uma condição ou situação “pra sempre”. Imediatamente enviei pra ele e a resposta de agradecimento pela força nao poderia ser diferente do que eu esperava.

Recentemente descobrimos em casa algumas coisas não tão boas também relacionadas a doenças crônicas e acabei desabafando com ele que me bombardeu de links de sites que poderiam nos ajudar. Com medicamentos, assistência e coisa e tal. (nunca cheguei a ler os sites, mas salvei todos aqui, foi mal Ale) Nossa última conversa foi a que eu queria, exigia a presença dele no meu aniversário para tomarmos um suco. A resposta? “Eu não tô morto não.” (Ele queria uma cerveja, claro!)

Umas duas semanas depois recebemos via twitter a notícia de que ele finalmente havia conseguido o transplante. “Hoje é dia de rock, bebê!” foi o último tweet dele…

A dor no coração que sinto (que sentimos, os amigos, os followers, admiradores) não chega nem chegará perto das dores que você sentia e que nós achávamos que sentíamos também quando nada podia ser feito. Seu dia chegou, você não foi sem conseguir o que esperava, o que precisava.

O desfecho dessa novela pode não ter sido o mais feliz, o que a audiência esperava do autor de lá de cima. A crítica no momento rebate com fúria tudo o que aconteceu. Talvez mais tristeza do que fúria. Mas um pouquinho de raiva sim. Queríamos você por aqui. Queríamos poder decidir com você o final dessa novela. Outros capítulos surgirão na vida dos protagonistas da família Rocha. Nós, espectadores distantes estaremos sempre aqui. Torcendo, vibrando e lutando pela felicidade deles. Desejo a família do Ale toda força que esse mundo possa dar a vocês. Desejo ao Ale muita paz (que agora, por mais que cedo demais ele tenha conseguido)

Hoje é dia de rock, de grunge, de Heineken e do Ale, bebê!

Ao som de Pearl Jam, pra você vizinho!

Eu também sinto por sentir. Por não saber conter, por não saber ser menos. Sinto muito (muito mesmo)

Sinto também que não sentimos o mesmo. Sinto que, a cada ida você muda um pouquinho. Sinto que a cada volta você sente menos. Sinto que nossas liberdades são diferentes e nos apoiar a elas seria como confiar no desconfiável.

E desconfio que sinto que vai ser sempre assim.

Eu sinto muito meu bem, mas seria melhor se não tivessemos sentido nada…

Tempere com desejos não realizados, com expectativas estraçalhadas (que não deveriam existir nessa época do ano. Não é tempo de colher expectativa), aquela catarse que dá o toque especial. É o que se sente primeiro ao experimentar.

A segunda parte é simples. Amasse, sove, machuque. Desconte sua raiva. Deixe descansar. Não dê sinal de vida, não procure saber se essa massa cresceu ou perdeu o ponto.

Corte como desejar. Pedacinhos, nacos que se encontram vez por outra e se juntam numa forma pequena, que diminui cada vez mais.

A parte importante. Leve para o fogo e queime. O importante é não deixar um pedaço intacto.

Se quiser decorar por cima, com enfeites estúpidos e outros doces sortidos, fica a seu critério.

Tempo de preparo: Pouco mais de um mês.

Rendimento: Um coração despedaçado.

Observação: Cada vez que preparam essa receita, uma parte dos ingredientes originais se perde. Ingredientes esses raros de se encontrar. Essa receita deveria ser consumida com moderação.

Lendo os preparativos do casamento do Brogui e da Luiza Gomes nos sites deles eu voltei a pensar em tudo que tinha esquecido com o passar do tempo. Quando criança eu folheava as revistas de noiva, escolhia o modelo do convite, a cor da decoração, as flores, os arranjos de mesa baixos porém volumosos, afinal, os arranjos altos poderiam atrapalhar a conversa dos convidados na mesa. Pensei na banda, na música da igreja, no sorriso do meu pai, nas lágrimas da minha mãe. Escolhi o vestido. Ah, o vestido era tão lindo. Daí eu conheci o homem. Aquele que eu achava que seria o meu marido. Fiz planos (sem ele saber, claro). E ele foi embora. E depois do homem vieram outros homens. Uns eu tinha certeza que nunca seriam “o escolhido”. Outros me deixavam na dúvida. O sonho mesmo era o Selton Mello. Vai entender a cabeça de uma adolescente em crise. O tempo passou, as coisas mudaram. Os gostos pro casamento continuaram os mesmos. Os homens foram embora. A vontade ficou. Mas sempre escondida.

Como qualquer adolescente rebelde eu bradava aos quatro ventos que não me casaria. E como uma pré adulta tentando me encaixar no mundo de novo me sinto completamente confusa com os meus sentimentos. Eu desejo sim me casar. Mas sabe quando falta aquele algo a mais? E eu nem estou falando de um noivo que, no caso seria realmente necessário.

Eu falo da essência, da cumplicidade, da troca não só de carinho, mas de duas vidas que finalmente se tornam uma. Eu “conheci” o Caio e a Luiza no BlogCamp do ano passado (2009). E pra falar a verdade só sei disso porque existem fotos comprovando que estávamos no mesmo lugar. Ou seja, pode ser que seja tudo fruto da minha imaginação então alcoolizada. E mesmo não os conhecendo vejo tudo isso que citei acima. Assim como vejo isso no relacionamento de um casal de amigos meus. (esse casal se separou esse ano) Eu nunca tive nada disso. Nunca conheci famílias, nunca fiz planos de um casamento feliz e filhos correndo pela casa mesmo que fosse por brincadeira. E a idéia de filhos eu larguei algum tempo, depois que trabalhei com crianças. (sério)

Na verdade, o mais perto que eu cheguei de um casamento foi no mais frustrado dos relacionamentos e, como algo frustrado não vem ao caso. Acho que nem deveria ter considerado o pedido um pedido. Foi um jeito fácil de enganar uma idiota. Simples assim.

Casar é um passo muito grande até mesmo para minhas pernas compridas. É inimaginável colocar isso em prática hoje ou tão cedo. Mas fazer planos, que seja pro almoço do dia seguinte, ou do jantar de sexta feira a noite é uma coisa que me tenta muito. Eu acredito que casar é mais do que simplesmente pertencer um ao outro. É saber que  você pode contar com alguém independente do que aconteça.

2011 - Esse texto parou um parágrafo depois. Acabei deixando pra lá, não sei exatamente o por quê. Dois anos se passaram, os sentimentos, as vontades não mudaram. Só a crença, a fé de achar que (pelo menos pra mim) as coisas dão certo. #mimimi

A discussão dessa bela quarta é sobre o Dia da Toalha. O que é então o diabo do dia da toalha? (GOOGLE meu filho, mas eu posso resumir pra vocês com as minhas palavras)

Eu já tinha ouvido falar do dia da toalha desde meu primeiro ano no twitter, mas não participaria de uma coisa que sequer tinha noção do que se tratava. Procurei no google que me levou ao wikipedia e pasmen, era uma homenagem mundial, a um cara que já morreu faz tempo (10 anos faz tempo tá. Eu tinha 13) pela série genial que ele criou.  Ok. Agora eu só precisava ler a “trilogia de cinco livros”, gostar e curtir a minha vida com os ensinamentos do cara. Desde a primeira página eu me apaixonei pelo Guia pela inteligência e sagacidade que o Douglas Adams usou pra descrever as coisas. Geralmente as leituras que eu gosto podem ser maçantes quando tratam dos detalhes e o D.A. fez dos detalhes a parte mais gostosa e engraçada da leitura. Enfim.

Cá estou eu no meu primeiro ano oficial curtindo o dia da toalha com a minha toalha pendurada no pescoço.

Repara na auréola!

Ontem a noite fiquei pensando que toalha eu ia levar pro trabalho e sair na rua. Tinha decidido levar uma toalha de rosto que é o dobro do tamanho da que eu carrego na minha mochila. (Sim, eu ando de mochila e carrego uma toalha TODOS os dias) Daí vi uma galera no twitter (amigos inclusive) falando que o dia da toalha era coisa de gente babaca e por aí vai. Então decidi pegar a maior e mais colorida toalha que eu tinha em casa.

Fiquei pensando: A galera pode sair com camiseta de time na rua, pode sair com roupa digna do @tiposdebiscat e eu não posso sair UM DIA da minha vida com uma toalha pendurada no pescoço? Tem que ver isso aí porque parece que uma toalha consegue incomodar mais gente que um elefante e meu, é só uma toalha!!! Aliás, é só uma toalha pra vocês. Pra quem curte, pra quem é fã, fascinado, obcecado, é uma maneira legal de homenagear um cara legal.

Então decidi ir além e trocar os bottons da minha sapatilha que antes diziam “Fica, vai ter bolo!” por esses:

DON'T PANIC

E vou contar uma coisa pra vocês. Quando saí do metrô sentido meu trabalho, estava um vento terrível na rua e eu queria acender meu cigarro. Óbvio que não conseguia. Eis que olho pro meu ombro e lembro que estou com uma toalha pendurada no meu pescoço e que, além de ZILHARES de utilidades, eu poderia fazer uma cabaninha e acender meu cigarro em paz.

Então assim, tenho uma porrada de coisas pra fazer no trabalho, entendo o lado de cada um nessa história, mas não vou deixar de usar minha toalha uma vez por ano e minhas sapatilhas personalizadas sendo que você, senhor (a) fanático (a) por futebol, não vai deixar de usar sua camiseta durante a semana.

Mais uma coisa: Hoje tem a comemoração do dia da Toalha na Luderia. Eu adoraria ir, mas fica longe pra mim e decidi ir tomar um café com os brother e por que não voltar a fazer o café dos brother que fazíamos no final do ano passado onde juntávamos uma galera legal e ficávamos conversando e fofocando. E sim, eu vou com a minha toalha!

Lembro de quando eu era criança e de como toda criança tinha um sonho. Ser bombeiro, policial, trabalhar na Nasa, modelo, atriz, médica… Eu nunca quis ser nada. Nunca sonhei com uma profissão ideal, uma razão pra salvar o mundo das mazelas que o ser humano mesmo cria e – desculpem o termo – fode com tudo.

Eu sonhava com aquele amor de novela, de filme. Aquele amor que é sofrido no começo, uma busca no meio e toda a felicidade que o mundo, naquele momento poderia oferecer. Sempre achei que fosse casar, ter filhos e um golden retriever de comercial de Vanish Poder O2 arrastando uma mantinha pela casa. E cá estou eu, conformada por não ter seguido esse rumo.

Se existe um único caminho pra se seguir quando você começa a “existir” nesse mundo, meu caminho foi completamente diferente do que eu sonhava lá pelos meus sete anos. Não digo que tenha sido um caminho ruim. Foi um caminho que me fortaleceu (pelo menos um pouco) me fez ver as coisas de outra maneira e me fez o que sou hoje. Eu posso não ser (e sei que não sou) a melhor pessoa do mundo, mas juntando a Letícia dos 7 e a Sanseverini dos 23, vejo que, apesar de não ter conseguido absolutamente nada dos meus sonhos, se desesperar agora, 16 anos depois não vai resolver muita coisa.

No fundo eu ainda acredito na Letícia dos 7 e de tudo que ela se prometeu. Ainda sinto o coração acelerar com demonstrações e pessoas e carinhos e toda essa baboseira melequenta de amor e paixão, mas a racionalidade da Sanseverini (que é muita, acredite) tem tomado cada vez mais conta de mim. Eu sei que ainda não posso medir as consequências disso tudo. É um “investimento” de alto risco a longo prazo…

É, se eu entendesse mais dessas coisas de investimento, talvez tivesse desencanado disso tudo logo no início…

(outro texto sem fim)

É desde pequeninas que sofremos. Sempre buscamos o impossível, o inalcançável, descobrimos que nem sempre conseguimos tudo que queremos. Eu chorei quando vi esse vídeo. Juro. Fiquei imaginando o sofrimento da pequena Hannah e quanto tempo mais ela ainda sofreria pelo tal professor. E, quando ela finalmente superasse essa “perda”, seria por vontade própria ou por que apareceria outro amor eterno na vida dela? E se for isso, quanto tempo mais demoraria pra esse novo amor fazê-la sofrer e perceber que, novamente o mundo não conspirou a favor dela?

Quando a gente acha que ama, que adora e depois sofre uma desilusão, acha que o mundo vai acabar, a vida vai perder todo sentido e, com isso a Terra vai parar de girar. O apocalipse do amor. Daí a gente cresce, alguns se apaixonam com menos frequência, outros (eu) se apaixonam igual ou com mais mas a realidade é que nunca vamos deixar de gostar de alguém. Por mais que não deixemos isso claro e visível. Hoje vi uma frase que definiu tudo que até hoje aconteceu comigo.. “Love me less but love me longer” - Me ame menos mas me ame por mais tempo. Todos os poucos relacionamentos (3 ou 4) que tive cabiam perfeitamente nessa descrição. Sempre era tudo muito forte, tudo muito real e intenso, mas acabava rápido demais. E o que acontece é que, até hoje eu não amei e muito menos fui amada de verdade. (amor de mãe e vó não conta) Essa busca constante (não só minha) por achar o par perfeito e  querer que tudo dê certo sempre e com muita rapidez acaba estragando tudo. Mas a real é que ninguém (pelo menos eu) quer ficar sozinho tanto tempo.

Eu sinto falta de alguém do meu lado pra compartilhar tudo que eu penso e poder ouvir de volta. Ok, pra isso eu tenho meus amigos. O fato é: Eu preciso de alguém que compartilhe muito mais que só palavras e ideais e vontades. Preciso de alguém que compartilhe a cama, a mesa, o sofá, o cobertor e porque não uma escova de dentes num final de semana fora de casa?

Não é pedir demais alguém pra me fazer bem. Pra fazer esquecer aquele maldito problema ou o infeliz do professor de quarta. Esquecer aquela babaca gorda que tentou tirar seu emprego sem explicação alguma. Alguém pra dividir uma cerveja, um cigarro, um abraço. Alguém pra andar de mão dada.

O fato é: falando assim eu pareço o ser humano mais carente do mundo. (Ok, eu sou mesmo, foda-se você) E saber que ser feliz (pelo menos nesse setor) é tão difícil hoje em dia me deixa muito mais frustrada do que eu ter perdido cinco anos da minha vida não fazendo absolutamente nada de útil ou que eu realmente quisesse.

Me frustra também mostrar uma “casca”, uma armadura que não é minha.

Esse texto tá uma bosta e é só um desabafo idiota.

Meu coração ainda bate, não importa quantas vezes tentem detê-lo..

Me disseram também que eu sou inocente demais. O paradoxo do que me disseram antes. Talvez não seja inocência e sim burrice. Talvez eu não seja diferentona. Talvez só não queira ser igual.

Esse final de semana, ouvi de duas pessoas que sempre foram muito importantes pra mim que eu não deveria nunca mudar o meu jeito de ser. Uma delas disse que preferia a minha fase “locona” que não significa sexo, drogas e rock’n'roll mas a tal da autenticidade, a cara de pau de gostar de um rock e basicamente ser inusitada e maluca. Quer subir na caçamba, sobe. Quer pular o muro da balada, pula, quer escalar parede, escala. (Ou pelo menos foi isso que eu entendi. Eu disse que não tinha entendido direito. Enfim)

De outra pessoa, eu ouvi que era a versão de peruca. Que o que ela tinha mais medo de mim quando nos conhecemos é de não saber lidar consigo mesmo. – Eu sei dominar situações em que as pessoas são diferentes de mim. Quando elas são iguais não. E você é a minha cópia. – (Também mais ou menos com essas palavras. De fato não importa)

É fato que eu sou a pessoa mais insegura e bitolada (neurótica) do mundo. Maluca até a última ponta dupla do fio de cabelo, mas eu nunca deixei de ser o que eu sou por causa de ninguém. Mudei poucas vezea alguns comportamentos mais no sentido de me adaptar a situação. Eu sei que não posso, nem devo parecer ridícula ou “mal vestida” ou falar besteiras em certas cituações. Sei me portar. Falta de educação (pelo menos no meu caso) não está ligada ao comportamento.

Acho que o que mais assusta as pessoas é essa vontade de fazer o que dá na telha. Geralmente a gente não gosta nos outros o que a gente gostaria de ser. (Geralmente, porque eu não gosto da Geisy e nem por isso quero ser igual a ela né.. ¬¬’ ) Então, eu acho mais é que você deveria ser mais espontâneo(a), inusitado(a). Roube um cone (não diga que fui eu que dei a idéia) vire uma tequila, dê um mosh numa moita. Aproveite mesmo que por alguns segundos essa sensação de liberdade. Vire a noite jogando videogame, vendo filme, conversando com o seu amorzinho na internet. Esqueça por um momento do: Ai, mas amanhã eu tenho que fazer isso, amanhã é dia de lavar roupa, levar o cachorro no veterinário e tomar vacina “anti porquinho”.

Be yourself, do what turns you on. It’s good to be free.

Vou explicar pra vocês como cheguei a um resultado mais concreto: Meu primeiro beijo foi aos 12 anos e não me lembro quando foi o primeiro namoro mas sei que os meus primeiros 5 namoros depois do primeiro beijo (em 8 anos) não passaram de um mês. (Ok, nem dá pra chamar de namoro, mas o teorema vai explicar)

Esses “namoros” ocorreram de 2000 a 2006. Tive 2 anos de solteirice pura, depois em 2008 tive meu primeiro relacionamento mais sério que durou 6 meses. Terminamos em janeiro de 2009 e fiquei novamente 6 meses solteira. Comecei a namorar e dessa vez o namoro durou 5 meses e também terminou em janeiro (2010 no caso)

Então. 8 anos até o relacionamento sério e 6 meses de relacionamento chego a seguinte conclusão juntanto p.a. e p.g.

22anos  -   30anos     – 38anos (p.a.)

6meses  -  36 meses – 216 meses (p.g.)

Logo, enquanto minha idade aumenta aritmeticamente, as chances de eu passar mais tempo com um ser humano que vai me fuder (e não é no bom sentido) crescem geometricamente.

Ou seja, ou eu fico sozinha pro resto da vida, ou acredito nesse meu teorema e me fodo acompanhada…

Sintonia e sincronicidade. Consigo contar nos dedos de uma mão casais que são assim. Todos tem seus problemas, suas desavenças vez por outra, mas um completa o outro e aceita o outro exatamente da maneira que é. Claro, existem suas raras exceções em que, certas coisas que um gosta de fazer possa prejudicar não só a ele mas como o outro, mas essa é outra história.

Ter algumas coisas em comum não é suficiente pra garantir o sucesso no relacionamento. É além disso e quase inexplicável. Quantas vezes nos deparamos com pessoas que gostam do mesmo que a gente mas simplesmente, “não bate”. Essas pessoas, no futuro acabam se tornando nossos amigos ou apenas mais um coadjuvante nessa novela (ridícula) que é a vida. Manoel Carlos se orgulha disso, certeza.

Conversando com a J. ontem, discutíamos o quanto o irmão dela e a namorada se davam bem. A forma perfeita que duas peças do quebra cabeça se encaixavam e davam forma a uma figura incrível que é a sintonia. E eu não digo que significa terminar a frase do outro ou saber no olhar o que ele sente. É além disso. Conheço outro casal que é assim e se completa há quatro anos. Por muitas vezes a inveja (branca) bate e me pergunto se algum dia vou conseguir achar esse tal de amor “pra vida toda”. Se os planos que, uma hora foram infantis como casar e ter filhos um dia se concretizarão. Ou que o futuro não tenha guardado pra mim esse destino, mas que tenha guardado o “amor maior”.

Dizem que não se morre de amor. Conheço um caso que prova o contrário. Os avós do cara de um desses casais citados acima viveram felizes por sabe-se lá quantos anos. Ela faleceu. Dois meses depois, com a saúde uma hora impecável, o avô, sem mais nem menos foi parar no hospital. Sentia saudades da “velha dele”. Poucas semanas depois não aguentou. Esperou o resultado do jogo do São Paulo sair (campeão) e foi atrás da mulher da vida dele.

Eu espero que ninguém venha me dizer nos comentários que ele morreu porque era simplesmente velho. Não é isso. A saúde dele era melhor que a sua, que a minha, que o idiota que tá sentado atrás de você que corre duas vezes por semana e não come proteínas e carboidratos depois das seis. Esse caso foi de amor. Amor que nem eu, nem você temos. Não por sermos amargas ou não sermos boas o suficiente pra alguém. Mas por não termos encontrado a tal da sintonia.

E que fique claro: A sintonia não é um cara alto, forte e rico. É um cara engraçado, bonito na mesma quantidade de beleza que a minha (aham Claudia. Senta lá). É o cara que não vai achar defeitos em tudo que eu faço, que vai jogar videogame comigo, me levar ao cinema, ouvir as minhas músicas sem reclamar e ouvir as músicas dele com a minha cara feia de fundo. Esse cara vai saber aguentar o ciuminho das amigas da faculdade e acima de tudo, vai saber demonstrar como um idiota (apaixonado) o que sente por mim.

Não adianta você dizer que não tem vontade de sentir isso. Você sabe que passou a vida inteira procurando alguém que gostasse de você do jeito que você é. Foram poucos que entenderam, muitos que desistiram ou nem tentaram. Se você me diz que isso não existe, eu finjo que não ouço. Se você diz que é melhor não esperar, eu puxo minha cadeira, acendo um cigarro, jogo um tetris e te espero.