2009/2010

Fim de ano. Aquela correria de sempre. A compra de presentes pro Natal, a escolha da casa perfeita, na praia ou na cidade pra passar o ano novo. A retrospectiva de como foi esse ano e o que você fez de bom pra você e para os outros. As conquistas, as derrotas. Todo aquele clichê de chamada da Globo com a música “Todos nossos sonhos serão verdade, o futuro já começou“. As lembranças.. Elas são as que ficam e não passam disso. Lembranças.

Nessa de recordar, lembrei da conversa que tive com algumas amigas tomando uma cerveja em casa no começo desse ano. A disputa pra ver quem teve o pior Reveillon. E, incontestávelmente eu ganhei. Minha virada superou o quase coma alcoólico de uma, a Av. Paulista de outra e um outro Ano Novo do qual não me lembro. Não teve alegria, não teve alívio na troca de ano. Foi só um dia pro outro com uma ceia diferente.

Depois dessa frustração eu prometi que passaria meus dias felizes, independente de quem estivesse comigo. Eu culpo bastante uma outra pessoa pelo meu 2008/2009 frustrado. E espero que essa pessoa se sinta culpada por isso.

Sem contar que eu realmente acreditei naquela superstição idiota de que, se você começa o primeiro dia do ano de um jeito, vai passar o resto do ano assim. Mas que fique claro que só tive certeza disso hoje. Pode ser que eu esteja jogando a culpa dessa vez em muito mais pessoas do que uma só mas eu não fiz quase nada de bom esse ano.

Claro, tive meus amigos do meu lado o tempo inteiro e no segundo semestre eu encontrei A pessoa que eu queria pra mim. Aquela que eu nunca mais imaginei que fosse encontrar, que pudesse me fazer feliz. Eu a encontrei e eu a tive comigo durante todo esse tempo. Mas 2009 não foi mais que isso pra mim. Bons amigos e o homem da minha vida.

E apesar disso tudo, vejo que vou mais uma vez passar esse reveillon sozinha. Recebi propostas de viagens mas o que eu realmente queria fazer, até esse exato momento que escrevo esse texto, não poderei. Esse ano tem sido frustração atrás de frustração pra mim. Com coisas pequenas, grandes e comigo mesma. Coisas que deixei de fazer, coisas que fiz. As mudanças que decidi que tinham que acontecer. Parece que foi tudo em vão. Parece que foi um ano em que vivi no piloto automático e ele estava programado apenas pra responder se perguntarem.

Eu não quero essa vida pra mim. Eu quero me livrar de tudo que me fez mal, quero me livrar de todas as paranóias que eu tenho e me tornar uma pessoa normal. Porque eu sei que no exato momento eu não pareço muito uma pessoa assim. Eu não quero perder quem está hoje (ainda) presente na minha vida. Não quero deixar de viver os bons momentos que vivi. Não quero que eles sejam só lembrança do passado e sim um acontecimento do presente e uma vontade do futuro.

Apesar de tentar jogar a culpa nos outros eu sei o quanto eu errei e fui negligente comigo mesma. Mas também sei o quanto me esforcei para mudar uma situação e tentar torná-la melhor.

E o que eu tenho pra fazer agora? Esperar. Mas somente esperar porque, depois de toda essa análise e reflexão, cheguei a conclusão de que ter esperança é o mesmo que ser o único no meio de um monte de gente que sabe o final da novela e achar que as coisas vão ser diferentes. E porque não também estar ciente desse final e achar que dessa vez (mais uma vez) vai ser diferente?

Eu sei o que eu quero e sei do que sou capaz pra conseguir. Mas sei também que não posso suportar mudanças só de um lado. Eu sei o que está prestes a acontecer comigo e sei que não chega nem perto do que eu quero. Eu não tenho mais esperança de que isso mude. Esperança não me serve em nada e é mais uma palavra/sentimento/ação riscada do meu vocabulário.

Eu desejo a (quase) todos um ÓTIMO 2010. Porque se depender de mim hoje, eu vou fazer o possível para o meu também ser.

One thought on “2009/2010

  1. Oi. Eu poderia ficar quieta diante disso tudo ae, eu nem sei porque vim te ler, já que raramente o faço. Mas vi suas tuitadas e, considerando tudo o que já conversamos, achei que devia deixar esse comentário:

    Eu sei de alguns problemas seus, sei do seu passado difícil no quesito amizade/namoro/família. Mas eu preciso te alertar de algumas coisas:

    Você é nova, bonita, inteligente e todo aquele discurso clichê que as pessoas fazem pra animar alguém no seu estado. Mas você é, só não vê isso. Você não vê que mora num país de miseráveis e tem o que comer, tem alguém que paga sua faculdade, suas biritas…eu tive que trancar a faculdade, sabe…e eu estava fazendo o mesmo curso que você. Sei da sua irmã louca, da sua mãe doente, do seu (ex?) namorado que caga e anda pra você. Só que você não pode mudar nenhum deles, ao contrário de si. Tente ocupar a sua cabeça com coisas reais, coisas que te façam melhorar, pense bem antes de tomar um porre veregonhoso que não vai te acrescentar nada além de uma ressaca filha da puta. Essas fases ruins passam, você sabe. E coisas boas acontecem, com você não é diferente.

    Reveja seus conceitos, suas amizades, porque se você está sempre mal e ninguém do seu convívio faz isso ser diferente, então honey, você está no lugar errado!

    Pode apagar isso aqui, mas sei que pelo menos uma pontinha do que falei vai te cutucar.

    Beijos

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